У меня определенно настал какой-то социальный кризис. Или как это назвать.
Люди утомляют. Счастливые люди утомляют. Несчастные люди утомляют. Утешать никого не умею и не хочу. Не хочу, чтобы ко мне выказывали неприязнь. Не хочу, чтобы ко мне выказывали симпатию. Хочу слиться со стенкой и чтобы меня не замечали. Или замечали только тогда, когда мне это нужно.
Может это эгоизм еще взыграл. Но блин. Размышлять о своей эгоистичности мне влом и не хочу. Ну эгоистична, ну и что дальше. Ок. Отойдите подальше.
За пару месяцев у знакомых и не очень прошли уже вторые похороны. А мне как-то по барабану. Даже на похороны. Ну, с одним человеком, у кого были похороны - я даже не общаюсь, ладно. А другой вроде как родственник. И даже не очень дальний. Но родственник весьма отстойный и всех доставший. Алкоголизм, тыры-пыры.
И все равно, ведь это же смерть. Все грустят хоть чуть-чуть. Ходят философствуют о бренности существования и что "все там будем".
А мне как-то. Никак.
Единственное, что эти похороны во мне пробудили - это вялые мысли о том, что умирать не хочется. Совсем не хочется. И чтобы друзья умирали не хочется. И что будет очень грустно, если вдруг. И что пусть меня кремируют и развеют. Ибо не хочу, чтобы где-то стояла моя могила. Потому что если где-то твоя могила - то всё, точка. Ты мёртв. А если могилы нет, то и ты вроде бы не очень мёртв.
Всё. Больше никаких страданий во мне не всколыхнулось, сострадания ни к кому не проснулось и вообще. Достало, что все ноют.
Я сама не знаю, как к себе относиться. У меня даже совесть так нехотя во мне сидит и так лениво пальчиком грозит, мол, ай-яй-яй, как так можно к людям относиться.
Ну вот так вот. Не знаю как.